I'm here

春暖了，花开了，日子过得太美了，可临到头，末必不是劫数。

从来没期望过，能在大陆的影院里看到让人有恐怖感觉的片子，海报做得越鬼异最后越是笑场，基本都是幌子全是浮云，但是还是会去看的，特别是情侣，醉翁之意不在酒嘛，总希望好运气那么一次半次，假酒里能多几滴酒精的含量，多少让观众害怕那么一两回，让男的在黑暗里可以有机可乘，也让女的小鸟依人状做得不算太作。

我这次没来得及在电影上画时看《夜惊魂》，因为清明这期间还真是比较忙，今天终于在网络上看了。老实说，我真的觉得有惊喜，有几个镜头还真让我害怕了。而且整个结构还好吧，起码比什么午夜出租车，绝命岛这些垃圾好，不至于渲染灯光音效而忽略了讲故事，不至于莫名其妙地蹦出一个女鬼而没逻辑……起码我觉得所有恐怖镜头都在情在理。当然最终的结局，一定会清楚明白地告诉观众，这世上本来就是没鬼的。这个我们必须习惯，这里所有恐怖片都和鬼怪无关，认准了理，最恐怖的是人心，最无常的是生活。

《夜惊魂》其实说的是一个关于小三的故事，唐一菲饰演女明星袁晶两度出任小三，然后接拍了一个《红花泪》的电影，扮演里面小三的角色，而这个电影本身就是一个局，演的是大婆复仇记。她会遭遇一连串的暗杀。

这个故事最可怕的是关于小三的爱，一直以来，我心中对小三都很纠结，对她们的感情下不了定论，所谓的真心，所谓的相逢恨晚，所谓的情有可原，终于让我在这片子的某一句话里找到了答案，是的，此刻我明白，有些小三，还真的该死。这句话出现在差不多剧终的时候，小三对着追杀她的曾是她好友大婆喊，当初我是真爱他的啊，大婆字字铿锵地回：爱是可以成为伤害一切的理由吗？

袁晶这个小三的情形可以算是小三中最下作的一种，在最好朋友怀孕的时候勾引其老公，横刀夺爱，致好友流产并且精神失常，然后在那个男人失势时离开，然后又继续破坏下一个家庭，做另一个小三。而她每一次都理直兴壮，都以真爱为名。这样的一个悲剧，究竟是大婆咄咄迫人，还是小三欺人太甚呢？

以前在情感天地，看到很多讨伐小三的帖，都觉得不便置评，偶尔我还会同情三角恋中的第三者，因为男人总是擅长欺骗的啊，如果在不知情的情况下做了第三者，那么就是男人下作，但若明知道别人已经有了伴侣，或有了多年的感情，人家男的并没有要放弃原配时，你去硬生生地主动破坏去勾引，那些真的不叫爱，那叫不要脸，她被拒被报复全都是活该的，而剧里的袁晶还都说两段感情是“爱”，敢情“爱”就是那么廉价的东西！说来就来？ 还一来就是死去活来的？！。。。且整部片子下来，不管是袁晶，还是导演还是那个男演员，都没有真的表现出什么爱意，或者“爱”就等于做爱吧？那感情是什么？是扯淡吧。

女人不能说爱情，因为一扯就会很远，还是说回“鬼”片吧。相对比国外的鬼片，特别是日本的，我还是比较能接受我们国产的，因为我觉得起码有教育意义嘛，它告诉我们这世上本没有鬼的，所有鬼都是人装的，而人心是绝对比鬼可怕的，即使你真死有余辜，但装鬼的人可能也害不死你的，我觉得这真是非常正面啊，不象日本的鬼片，多让人纠结啊，所有鬼都是真的，而且是异常恐怖的，无缘无故就会惹上了，然后就被緾着了，緾着后就必死了，死了还得把很多人牵连上一起死了，驱魔的办法基本是没有的，所以我们还是爱国吧，看我们的片子不会绝望。

每一年的10月过后，都会有大量的节日，如果你是熟龄单身会比较难熬。如果你有心爱的伴侣，那么是不是该花点心思，为自己的爱人准备点贴心的礼物，让沉闷的日子添点惊喜。

我是一个很无聊的人，一直都是。所以总希望把每一天过得和另外一天有点区别。具体表现为，特别喜欢新鲜的一切。新的地方，新的人，新的衣服，新的物件，等等。已经做了几十年的人了，过了很多个节日，收过也送出过大大小小很多的礼物，大部分都忘了，无论收或送都有点麻木了。所以今年的情人节，我不想再去选什么礼物，因为我送不出房产轿车，没有什么是我能力范围内又是他想要的，手表钱包皮带这种小物，想想都会觉得老土，已送烦了，即使是顶级的大牌，也会有残旧丢弃的时候。

我今年送的是一条手织的围巾，本来这条围巾应该是他的生日礼物，但手太笨，唉，我这么老的人还是第一次织围巾，没法子，织来织去不成样子，所以拖啊，圣旦节和新年也没能完工，所以正好赶上情人节做礼物了。但由于这条围巾一早就暴露了，即使是我的第一次，也不再惊喜，甚至非常老土，所以我准备了一本漫画，这是一本用我们做主角的小书，里面的画面全都是我们所经历过的地方又或是这些日子的小事。第一次画，所以画得相当慢并且拙劣，但这个过程很快乐，画面上的细节和语句，都是我曾经的心事，突然象是回到了童年，为朋友制作贺卡的心情。

很简单的彩色铅笔画，黑线条勾边。

还有很多页，哈哈，不过是两个人的秘密了。

终于放假了，开始了早上不愿起来，晚上不愿意下线的生活，最近几天，都是早早粘着被窝就睡着了，然后半夜三四点起来洗澡，然后会睡不着，上着网发呆，在信箱里发几个漂流瓶，换换卡，然后就五点多了，再开始睡。

今天自然醒来差不多十一点，把床单被单都洗了，把被子和枕头都搬上天台去晒，来来回回，房间早几天就收拾好了，一切都是整整齐齐的，囤的东西都堆放好，很多很多的零食，很多很多的护肤品，几套配好的衣服鞋袜。新年的几天肯定一切都是新的。

折腾到了一点多，去了宝林寺，还神祈福，每个功德箱都签了香油钱，在许愿树下扔了许愿球，神前久久跪求，跪求的时刻仍然是茫然，想不到该求些什么，如果我希望2011心想事成，快乐健康，然后补充说，2012是真的吧？你一定要真如预言，求你了！

我不知道为什么，那么希望世界灭亡，那么希望死，自杀就是了，可是我也确实没有想死的动机，只是厌倦了，但又太多的放不下，世间很多事我都看不顺眼，但又觉得理所当然，就是这样了，有什么办法呢，天灾人祸多得让人淡然加漠然，如果末世真的来临，来就好了，反正我也够本了，真有那船，给位置我也不要上，多年以前，我就那么地纵容自己，肆意地生活着， 我行我素，去自己想去的地方，爱自己想爱的人，买自己喜欢的东西，把每一天当成自己最后的三个月，所以常常地幻想自己得绝症，想得非常的真切，常常地自言自语，把自己说得黯然泪下，然后就更起劲地宠爱自己，如果这算是精神分裂的一种，多年前我就已经很严重，一直到现在。。。连身边的人也习惯了，我一边开车一边的自言自语。

晚上，出去吃饭，然后陪妈妈去商场购年货，商场里人多得如海，付款台都摆着人龙，物价高涨吗？不不不，人气高涨才真，继续吧，给力点，反正无论怎么贵，还是这么多人买，而门外都是车，停车场停满，路边停了几层，由于我在外三层，所以我只好让妈妈自己进去买，我留在车上等，因为实在没有位子停。

房间里的dvd坏了很久了，终于在今天我把旧的扔掉，买了新的回来装好。

（ps:这篇日记明明写了一大篇，今天看却没有了，只有草稿箱的这一小段，为什么？）

我知道我又隔了很久很久没有写过什么东西，人就是这样，被习惯驱使，你不习惯写，你就不会写了，你不习惯倾诉，那么就说不出来了。我现在就是这个状态，和以前那个有事没事都在网上唠叨，吃碗面都要拍下照片在论坛上说一下的那个蝴蝶不再一样了。

我不知道这是好事还是坏事，刚开始懒的时候，我还会表一下决心，自己规定自己，每天又或是每一个星期，一定要写多少多少之类的，但现在连决心都习惯不表了。坚持是一种酷，而我永远不是一个酷的人，再一次证明了。

我仍然是那个敏感细致易哭易怒永远不愿意长大的女巫，所以这么长长的一段日子里，悲伤有时快乐有时，感触时时，天气变得那么冷了，衣服买了那么多了，那家新开的店那么地有趣，这盘食物颜色是那么的诱人，还有这场电影让我深有同感，这一切一切的感觉，全部都烂在了心里，没有说出来，没有拍下来，没有记下来，慢慢就忘记了，这应了2010最火的一句话，神马都是浮云。

也想过写一个2010年的总结，这一年过得特别特别地快（当然每一年我都习惯这样说的）快得让我茫然，真的就这样过去了吗，我又老了一岁啊，可是不害羞地说，我觉得我的样子比去年又嫩了一点啊，为什么时间就这么飞过去了呢？！

农历新年快到了，年底总是很忙很忙，什么都想收拾好，但不知道从何开始，同时也觉得象现在这样原封不动，也很好啊，在这样的情绪中惶惶地又过了一天又一天，继续在闲谈中说着自己很忙很忙。

前几天一直在心里抱怨，最后忍不住发了短讯给某人，说，我觉得最近你很冷落我，电话小，短讯更小。然后得到回复说，因为年底应酬多，总是喝醉，回家就只想睡觉，但我对你的心从来没变。

当时心犹有不甘的，虽然知道一切都是实情，但是这段时间没有人跟着早请示晚汇报，又不陪着购置杂物，总觉得爱已经褪色了，老夫老妻地没有感觉了。很是低落，

终于星期六了，在家忙前忙后地收拾，煲好了汤，等他回来。

然后他拿着大包小包地回到了家，有我最喜欢吃的车厘子一大包，还有一份礼物，他说是送给我的，我拆开一看，是一只很可爱的白兔玩偶，他抱着我说，看见它就想到我一定会喜欢了，它眼泪汪汪的很象我的样子，所以这就是你，然后他又从袋子里取了一只小棕兔出来，说，这就是我，然后他把两只兔子放在了一起，笑眯眯地看了看说，嗯，象我们一样在一起。

当然，还有的，他还把一张存单给我，他转了一笔钱给我，当时的心里真的觉得很幸福，又实在又浪漫的甜蜜感觉，我不是一个市侩的人，我不在乎别人给我多少钱，但是，当你爱的人，愿意主动和你分享，那就是我所追求的安全感。

晚上，他说陪我看碟，可是才开场，他就熟睡了，一场电影醒了三次，每次都喃喃地说，还没完啊，然后亲亲我，继续搂着我熟睡，这样的夜晚，又安静又美好。

第二天，11点才起床，然后就陪他去天佑城配眼镜，没找到合适的，于是又去了吉之岛，吃寿司，这只猪，居然吃饱后，就在人家的店里又睡着了，我当时只不过是低下头，玩了一会手机游戏，抬头一看，居然发现他就这么坐着盹着了，睡得那么香啊，就差没流口水，我当即二话不说，一脚踢醒他，然后结账走人，哼，就是不能让他停下来。于是又去了新一城，在新一城里终于配到了他的眼镜，唉，1980元，在他配眼镜的间隙，我狂试各种名牌墨镜，反正我是不买的了，有机会就尽情地试一下嘛，店员是一个四眼哥哥，态度非常地好，我直接地跟他说好了，眼镜这么贵我是买不起的了，试一下可以吗？他说，没问题，你喜欢，于是就由着我，差不多把架子上的墨镜都试个遍，还原我玩自拍。后来，他终于验完了视力出来了，看着我这么哀求的眼光，就买下了两副，一人一副，当然没买那几千很贵的那种，只买了几百的，不过他答应了，买便宜的眼镜去贵的地方旅行。这最合我心意了。

然后就继续逛街啊，买衣服，吃甜品。其中最窝心的是，我在试一下大衣，不知道买不买好，就问他的意见，究竟是水红色好还是黑色好，他说要水红色吧，衣服厚不厚，我说，挺厚的，然后他二话不说，就去开票买单了，然后他提着那个袋子说，嗯，挺重的，应该够暖，对你这种冷死也只肯穿两件衣服的人，就是要多买一些这么厚的衣服。，当时听到他这样说我随即又觉得很感动了。我的衣服已经被所有人嘲讽太多了，而他还是那么地纵容我。

（ps:存单就在小白兔的肚子里，嘿嘿）

小鸟是乌鸦嘴啊,我被她念叨着,不顺的事就来了.

最近很纠结.工作上,感情上,诸多的不顺,短短两周,相继出现失业,失恋的险情.虽化险为夷,但经过挫败,必有一个磨合期需要克服.而且既然事出有因,也不得不要细细思量,日后何去何从,不能再一味地任性下去,见一天过一天.

选择是很让人苦恼的事,决择更难.

这份工,是完全地不想做,可是不做,虽不至于生存不了,但是每天起床不知道该做什么的傍惶,每月没有正常收入的气短,只有失业过几年的人才会明白.

至于感情,一如身边朋友所觉,这两年我过得很快乐,这些快乐的确是这个人所给予的，到了此时我仍深爱他，不忍离开，很清楚地明白前面不会有更好的人更快乐的时光在等我，所以如小问题我会忽略，但当和自己的原则相违背，我当如何，因为爱，我即时选择妥协，但当静下来时，突然想躲起来，我不愿意认识那个自己。

我心目中的那个自己不是现在这样的，我想躲起来一个人好好想想，我究竟要的是什么。

周末的时候，挺无聊地两个人，因为是国哀日，所以没有任何的娱乐节目，包括电视和电影及网游。

他极懒，宅男一枚。而我，应该是不甘心当宅女的，他说我是“宅街”可惜不是姓李了。唉，姓李又怎么样了，不是那个命改什么名都没有用。

这其实真是相当郁闷的一天，非常非常。由于，这个早上过去后，我就马上把整件事复述给三天听了，所以后来开心问我，我也没心情再去复述一次，毕竟郁闷比忧伤更烦人，我根本不愿提起，就那么压着，吃不下东西，也不想再提起，也不知道有什么道具可以提升我的心情。

虽然发生的所有事，都不关我事，我的生活依然非常美满，满的有点过了，让我开始烦躁。我不知道什么时候才能有三天所说的那种平常心，用句亦舒的话，就是我年轻骚动的心啊被困在一具日渐残破的身体里，所以郁郁不欢。

最近被经常看我博客的三个人，向我提起，我很久没更新了，是啊，我都忘了有多久了，虽然我这个博客也就只这三个人在看，不过也应该坚持写的吧，不然连叙述能力都越来越差了。反正我这两年没有写过一段见得人的字，被人家翻出来的旧文字，我根本不认得，我什么时候这么别致过了？md我都忘了！